Я не когда не думала что при температуре тела 41.1 градусов и мыслью что я скоро душу богу отдам, полуживая поползу надевать красивое нижнее белье, краситься и ставить пароли на все гаджеты.

— Все подруги, которые у тебя есть, сохнут по мне! Могу доказать!
— Да, они тебя терпеть не могут!
— Врут, твой меседч под моей фоткой: «Он у меня самый лучший», лайкнули все твои подруги!

Анжела сообразила, что подаренная любовником шуба совсем не норковая, когда пошел дождь и запахло козлом!

— Боженька, пошли мне самца, который летел бы ко мне через все преграды, спать ночью не давал, тянулся ко мне изо всех сил, что бы я для него была вкусной мармеладкой…
— Знаю девонька моя, что тебе надо! Вот тебе комар!

Знаете, я такая девочка… такая девочка… Вот в стог сена меня посади, именно моя попа иголку найдёт…

Встала на весы… Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты… Но до модели мне ещё срать и срать…

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор — машиной в руках…
Вдруг замирает и шепотом:
— Девушка, вы почему держите меня за яйца?
— Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот или собака!

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой!

— Ленка, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю.
— О моём муже? Ну да, думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь торт «Пьяная вишня». Никому не надо 45 кг муки?

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Вчера думала, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась…

Если я буду выбирать между упитанным мужчиной или качком, я выберу упитанного мужчину, потому что во первых он мягкий а во вторых с ним можно вкусно покушать, а качек чем меня накормит? Куриной грудкой и огурцами? Нет уж спасибо!

Говорил Господь Еве, чтобы она не ела яблоко с дерева… Разве она его послушала? А вы хотите, чтобы женщины мужей слушали!

Встречаются 3 девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми все по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
-Не могут, но знают стооооолько анекдотов!

Мой вам совет, всегда ищите во всем позитив! Ветер в голове — это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие.

Преподаватель спрашивает студентку:
— С чего начинается основа геометрии?
Девушка не может ответить на вопрос. За нее это делает преподаватель:
— С оси!!!
Девушка:
— А почему сразу СОСИ?! Даже подумать не дали.

Женщины очень странные и удивительные создания! Им противно встречаться с парнями, которые живут с мамой. А вот встречаться с женатыми мужиками да еще и с детьми — это всегда пожалуйста!

Женщина как мороженое. Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.

Есть довольно любопытная статистка: когда мужчины слышат вопрос «Кто первый мужчина?», ответ практически однозначный «Адам». А вот у женщин ответы могут быть самые непредсказуемые.

Любую женщину можно сравнить с белкой, только она должна быть ее умнее и не пускать в свое дупло кого попало.

Обращается мужик к Богу:
«В девушках я вижу милых, ласковых и нежных созданий, а стоит ей стать женщиной как она превращается в стерву и суку?»
Господь говорит: «Все девушки — это мои творения, а женщины — ваши!»

Лора была не против раздеться, но карта шла…

— Девушка, а Вы далеко не дура.
— Я и вблизи не идиотка.

Все девушки ведутся на лестные слова. Хорошо, что ты не одна из них.

Поверьте, самый действенный способ заставить женщину прикрыть рот — это раздвинуть ей ножки.

Эта девушка всегда видела себя в роскошном автомобиле, да еще и в обществе богатых мужиков. Пришло время, и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

— Катя, какой кошмар! Ты куришь?
— Вынуждена, с того дня, когда супруг вернулся из командировки, а в пепельнице свежие бычки.

Одна женщина делится впечатлениями от того, что ее любимый теперь оплачивает ее маникюр: «Мы теперь с мужем вместе рыдаем, когда я случайно ломаю ноготок».

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», — он понял, что где-то было соревнование.

Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись ещё раз?

— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла причёску?
— Мужика!

Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».

После посещения музея, студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный пенис был у той греческой статуи?
— Ага! И такой холодный.

— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что по команде «лежать» они падают на спину!

— Что такое беременная девушка?
— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

— Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
— Простите, ради чего?

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Девушка звонит на русское радио:
— Скажите, можно заказать песню?
— Конечно, можно! Ваше имя и фамилия?
— Головач Лена.
— Как-как?
— Головач Лена!
— Это что, залупа?
— Сам ты залупа, я Лена Головач!

На экзамене по анатомии преподаватель задаёт студентке простейший вопрос:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
— Мда, — вздыхает преподаватель, — в мои времена это было сердце.

— Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала.

Можно ли гладить капрон?
— Можно, если он на хорошей ножке.

Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.