Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные — в Израиле.

— Борис, как Ваша жизнь?
— Жизнь, Изя, как конфеты: кому то с коньячком, а кому то сосательные!

Сонечка, доченька, не грусти, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

Еврей приехал в Москву, идет по ЖД вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что вы!
— Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!

— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «приятно познакомиться», я всегда отвечаю «не спешите с выводами».

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица.
Изя не выдерживaет:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

— Изя, а жить-то на что?
— Живи на здоровье!

— Сарочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!

В старой одесской школе ученик спрашивает учителя:
— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между ногами.

Сара утром просыпается:
— Ой, Абрам, какой мне сексуальный сон приснился!
— А я какую роль там играл?!
— А ты пришёл и всё испортил.