Анекдот про рассеянных и сосредоточенных евреях
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные — в Израиле.
Анекдот про конфеты и коньяк
— Борис, как Ваша жизнь?
— Жизнь, Изя, как конфеты: кому то с коньячком, а кому то сосательные!
Анекдот про жертву и любовь
Сонечка, доченька, не грусти, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву…
Анекдот про евреев и цыган
Еврей приехал в Москву, идет по ЖД вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Анекдот про девушку в автобусе
В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что вы!
— Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!
Анекдот про первое впечатление
— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «приятно познакомиться», я всегда отвечаю «не спешите с выводами».
Анекдот про стоимость бутылки водки
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
Еврейский анекдот про проститутку и публичный дом
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица.
Изя не выдерживaет:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
Еврейский анекдот про завещание
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Еврейский анекдот про два типа женщин
— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Анекдот про евреев и здоровье
— Изя, а жить-то на что?
— Живи на здоровье!
Анекдот про евреев и молодых девушках
— Сарочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!
Анекдот про евреев и размер обуви
В старой одесской школе ученик спрашивает учителя:
— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между ногами.
Анекдот про евреев и испорченный сон
Сара утром просыпается:
— Ой, Абрам, какой мне сексуальный сон приснился!
— А я какую роль там играл?!
— А ты пришёл и всё испортил.