Алиса, почему мужики изменяют? Понимаешь, каждый мужик по своей натуре однолюб, но проблема в том, что душа внутри, а писюн снаружи!

После просмотра сказки про Нарнию, я полез в шкаф, но кроме старых шуб и папиного коньяка, в шкафу ничего не было, но радости стало намного больше!

Бутылка вискаря не даст ответ на вопрос, но даст время до утра не думать о нём.

На первое свидание он пришел без гандона, с кирпичом и саженцем дерева, что бы она увидела, что он настроен решительно.

— Девушка, мне, пшеничного сока за 100 рублей!
— Мужчина, в продаже такого нет!
— Водку, я Вам говорю, принесите!

На автозаправке только мужики потряхивают пистолетом в бензобаке, привычка, наверное…

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да!
— Пошли!

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

Я в 15 лет: ахах, да не буду я после работы валяться на диване как Гена Букин, а буду каждый день вечерами видеться с друзьями, гулять, играть в футбол, тусить!
Я в 29: прости, Гена, ребёнка за наивные слова.

Еду в автобусе, напротив меня сел симпатичный молодой человек. Обратила внимание, что он постоянно смотрит на меня, а потом резко опускает глаза в книгу. Была польщена, пока не увидела, что он читает: «Как распознать ведьму».

Маша, вчера я оставил комментарии под твоими тремя фото. Жена это увидела, сказала валить к тебе. Напиши свой адрес, я еду!

Приходит мужик к старцу и спрашивает:
— Все говорят, что в жены нужно брать невинную девушку, скажите, почему?
Мудрец кладет на стол две конфеты, одну в обертке, а другую без. После чего спрашивает:
— Какую конфету выберешь ты?
Мужик:
— Без обертки!
Старец:
— Но почему?
Мужик:
— Я сразу вижу, что это конфета. Кто знает, что внутри обертки.
Старец:
— Иди ты на хер, такую притчу испортил!!!

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, после твоего ареста, я совсем ослабла. Не в состоянии перекопать огород и посадить картошку!»
Сын пишет ответ: «Мама, ничего не копай, а то накопаешь такого, что угодишь за решетку и мне срок накинут.»
Мама пишет в тюрьму сыну: «Сын, приезжали менты. Перекопали весь огород, но ничего не нашли. Уехали с матом.»
Сын пишет ответ: «Мамочка, чем мог, тем помог. С картошкой, что нибудь сама придумай.»

Мужик зашел в трамвай. В руках пакет яиц. Кондуктор орет на весь салон:
— Мужчина с яйцами, вы не оплатили проезд.
— Дамочка с п@здой, я еду по проездному!

Есть такое утверждение, что все ГЕНИИ должны жить в творческом беспорядке. И вы знаете, мой РЕБЕНОК растет самым настоящим ЭЙНШТЕЙНОМ.

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: «Помой меня!».
На следующий день на моей тачке написано: «Без проблем, заходи соседка!»

Разъяренный отец:
— Я вам покажу, как целовать мою дочь!
Спасибо, я и сам умею.

Вчера наслаждался просмотром индийское кино. Я вынес для себя мораль, что всем надо брать пример с центрального персонажа: у него проблем по самые не хочу, а он даже и не телится — все танцует и танцует!

— Алексеевич, скажи, имеешь ли ты к этим несостоявшимся правнукам на березе какое-то отношение?
— Не понял?!
— Да внук твой опять использованный презерватив с балкона выкинул.

Однажды я шел по лесу в дождливую погоду, да еще и ночью.
Наблюдаю машину. К моему счастью в ней ни души, да еще и дверцу удалось открыть.
Вдруг машина тронулась с места. Я просто в шоке. За рулем никого, а я на заднем сидении. Мохнатая рука немного порулила и я доехал до какой-то деревушки.
И тут неожиданно автомобиль остановился. В салон заглядывает мужик.
— Ты кто такой? И что вообще делаешь в моей тачке?
— Я вот еду и походу приехал.
— Охренеть! Я пыхчу изо всех сил, толкаю машину, а он едет!

Мужик приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! «Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: — «ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!» … Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!

Объявление в туалете:
«Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».

— У тебя дома ничего сладенького нет?
— Есть…Я.

Интеллигентный мужик должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.

Водители делятся на три типа.
— Водитель от Бога.
— Водитель – ну с Богом.
— Водитель – не дай Бог.

— Как должен поступить воспитанный человек, если он находится в обществе дамы, а ему необходимо срочно выйти в туалет?
— Он должен сказать: «Прошу прощения, мадам, но я должен выйти на минутку, чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь в скором времени Вас познакомить…»