Ты посмотри, от него только пришло сообщение: «Какие планы на вечер?», а она уже меняет обычные трусы на кружевные!

Случайный пропуск буквы Х в объявлении «Делаю кухни» вывел Антона на новый уровень бизнеса!

Что говорит режиссер фильмов для взрослых, когда увольняется?
— Теперь еб#тесь, как хотите.

У Андрюхи давно не было секса, поэтому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить звук.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…

Идут парень с девушкой:
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— Хочешь и молчишь?

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Попросила парня сделать массаж, подняла футболку, рассчитывая, что мой намек на секс будет понят. Он: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…»

Размер члена своего партнера — это больная тема для любой женщины, ведь они им не довольны, но все меняется, когда заходит речь о сексе в попу.

Попробуйте найти ответ на вопрос: Почему слово «бесконечность» — женского рода? Вы удивитесь, но ответ довольно прост. Все дело в том, что у нее нет конца…

Лежат супруги в постели.
Мужчина:
— Дорогая, давай займемся любовью
Супруга:
— Извини, но сегодня нельзя. Завтра меня гинеколог ждет.
Муж с досадой отвернулся к стенке. А через некоторое время:
— А к зубному тебе, случаем, не надо?

А песенка бременских музыкантов: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

Мальчик на пляже:
— Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того – маленький?
— Этот дядя богатый, а тот – бедный.
Через некоторое время:
— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет.

Разъярённая секретарша ругается со своим шефом… Она хлопает его по плечу и кричит:
— Ноги моей здесь больше не будет!

— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
— Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками!

— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

— Чем отличаются мужские трусы от женских?
— В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками!

— Что тяжелее всего на свете?
— Член – если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь!

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удаётся?
— Тут главное – правильно взяться за манипулятор.

— Петька, а кто там так орёт у соседей?
— А это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Где лучше всего заниматься любовью с женщиной?
— Конечно, в подъезде! Если ты выше её, можешь встать на ступеньку ниже;если ниже, то, наоборот…Ну, а если никак не получается, можно сказать: «Ой! Кто-то идёт…»