СЕМЬЮ

Анекдот про семью отца и дочку

— Алло, папочка, я пробила колесо, сможешь приехать?
— Доченька, а ты мужу позвони, пусть он приедет!
— Я ему звонила, у него телефон выключен!
— У тебя запасного нет?
— Я и ему звонила, он тоже не отвечает!

Анекдот про уход

— Мамочка он от нас уходит!
— Скажи что бы в ларек за батоном зашел!
— Мамочка, он насовсем уходит!
— Ладно, так уж и быть, поужинаем без батона!

Анекдот про память

— Радость моя, ты помнишь, как Лизи Кроу ножки раздвинула в фильме, «Невозможно забыть»?
— Конечно!
— Ты смотри, помнит он… А сходить на рынок за помидорами, забыл!

Анекдот про маму и ребенка

— Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
— А я знаю! Когда он трудоустроен и живет отдельно!

Анекдот про вазу и цветы

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

Анекдот про невестку, яйца и тестя

Свекровь говорит невестке:
— Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щетки нет!

Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!

Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Анекдот про свекровь и пыль

Сегодня свекровь приходила
И что говорила ?
Провела пальцем по
телевизору . Показывая пыль
на пальце , говорит : -Какая
есть пословица на этот
случай ?
А ты ?
А я ей: -Свинья везде грязь найдёт!

Анекдот про домашнее задание

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Анекдот про мужа и лазерную указку

Как-то мой муж завалился домой пьяный в 2 часа ночи. Мне так хотелось спать, что я не стала выяснять отношения. Направила лазерный луч в рожу, Барсик все сделал за меня!

Анекдот про отца и сына

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, когда я вырасту, то смогу делать все, что хочу?
Отец, тяжело вздохнув и посмотрев на жену:
— Да сынок, но ровно до того момента, пока не женишься…

Анекдот про семью и стирку

Женщины совсем совесть потеряли! Как стирать свои трусики, так она стирает их вместе с полотенцами, а мои трусы — с вонючими носками!

Анекдот про капризы в семье

Любая женщина может покапризничать и перед ее ногами практически все, о чем она захочет. А потому ей быть куда проще, чем мужчиной. Ведь если начнет капризничать мужик, то он может остаться и вовсе голодным.

Анекдот про манипуляцию в семье

Мужик валяется на диване, к нему подходит жена:
— Если не повесишь полку, то ночью у нас ничего не будет!
Супруг, удивленно, поворачивается к женщине:
— Ты чё, это… с козырей пошла сразу?

Анекдот про оленя в семье

— Отче, вчера моя благоверная у вас исповедовалась. Скажите, у нее есть другой?
— Не имею права сказать, ведь это тайна, олень мой. Иди с миром, не зацепись!

Анекдот про сильную женщину в семье

Так уж устроены слабые женщины, что во всех их бедах виноват только мужчина. Сильная же женщина, сделает мужика не только виноватым, но еще и накажет!

Анекдот про семью и соседку

Женщина спрашивает своего супруга:
— Сеня, объясни мне, почему наша соседка стала мне улыбаться при всякой нашей встрече?
— Дорогая, я не знаю!
— Сеня, если я вдруг выясню, что здесь ты как-то замешан, то скоро все мужики с нашего подъезда будут улыбаться тебя при каждом приветствии!

Анекдот про трех девушек и будущую свекровь

Однажды молодой парнишка привел домой трех девушек и обращается к маме:
— Догадайся с трех попыток, кто из них моя невеста.
— А мне и одной хватит. Вон та крайняя.
— А как ты узнала?
— Да она не успела зайти, а у меня от неё уже голова болит!

Анекдот про зло в семье

— Дорогой, у меня почему-то бессонница
— Дорогая, я почему-то нисколько не удивлен, ведь зло никогда не дремлет!

Анекдот про ссору в семье

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.

Анекдот про взрослого ребенка и невестку

Звонит невестка свекрови и спрашивает :
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался, приезжайте и помойте его!

Анекдот про семью и прекрасный день

Муж смотрит в окно и говорит жене:
— По-моему, видно, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого? Ты, как-то, говорила, что в один прекрасный день уйдёшь от меня…

Анекдот про отъезд супруги и вилки

Жена уехала на курорт.
Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: «Где вилки?» Она ему в ответ телеграфирует: «Спи дома». И так несколько раз…
По приезду домой муж говорит ей:
— Почему ты не ответила, где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыню – вилки под простынёй.

Анекдот про кружку и кума

Кум подарил на День рождения куму чашку с голой бабой. Жена распсиховалась, чашку разбила, бабу выгнала.

Анекдот про налоговую и перепуганного мужа

Рано утром мужик мечется по квартире. Жена спрашивает:
— Чего ты бегаешь, что случилось?
— Та вот, вызывают в налоговую, та я, думаю, оденусь шикарно, приду, скажут зажравшийся франт, оденусь простенько – подумают, что бомжара какой-то.
Жена мужу и говорит:
— Когда я выходила за тебя замуж, первая брачная ночь, пришла к маме: «Как ты думаешь, какую одеть ночнушку, шёлковую или ситцевую? – Какую не одень, всё равно «трахнут»…

Анекдот про Наденьку и ревнующую жену

Мужик просыпается утром, а жена спрашивает:«Дорогой, почему ты меня всю ночь называл какой-то Наденькой?»«Дорогая, ты не поверишь, мне снилось, что я Ленин».