Средний класс в стране — это когда кредит не дают из за низкого дохода, а пособие из за высокого!

Эх, хоть бы один день прожить так, как обо мне пи..дят!

Мой любимый дедушка мороз, в преддверии новогодних праздников, решила снова написать тебе письмо, но в этот раз на шершавой наждачной бумаге, потому что мое прошлогоднее письмо, явно пошло не по назначению…

У фотографа который не выговаривал букву «Р» и «Л», всегда получались отличные снимки, потому что он всегда говорил:
— ЕБЯТА – УЕБНИТЕСЬ!

Если ко мне в квартиру залезут домушники, и будут искать у меня деньги, честное слово я буду смеяться и пытаться их найти вместе с ними!

Лежа с головой в луже грязи, только оптимист будет уверен что она целебная!

Чтобы забухать в 18 лет, все желающие должны быть живы и сброситься по 250 рублей. А что бы забухать после 30 лет, у всех желающий должен быть выходной на следующий день, место встречи всем подошло, настроение для пьянки соответствующее, все должны быть здоровыми, а также водолей в рыбе, козерог на деве и рак на горе свистнул.

Создатели советских мультиков – рассказывали нам о будущем! В сказке о бегемоте, который не желал прививаться и всячески скрывался от врачей, намекали нам о том, что в скором будущем каждый второй будет как бегемот!

Увидел стоимость протезов для зубов в больнице. Сказать нечего, измельчитель для еды мне дешевле обойдется!

— Мне кажется, ты меня обманываешь, что тебе 31 год!
— С чего ты взял?
— Пишешь грамотно без ошибок, так только в СССР учили!
— Ну, раз заметил, значит и тебе не 36 лет!

У меня есть знакомая ИНСТАГРАМЩИЦА, а я вот СТОГРАМЩИЦА, но сторисы у меня, в сто раз интереснее!

Квартиру продал, вещи и чемоданы собрал! Жду не дождусь когда начнут не вакцинированных из страны выселять!

Если приближение праздника Вы не ощущаете – не грустите! В этом году главное – ощущать запахи!

Если сила – это 2 дебила, то согласно законам физики один дебил – масса, второй дебил – ускорение.

Моя мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала карму, снимала негативную энергию и экономила на психологе.

Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь!

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария!»
И только русские с мыслью: «Вдруг менты!»

Как говорит Роза Моисеевна:
— «Если Вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь!»

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
— Так обознаться… так обознаться…

— Слушай, а давай с тобой уедем, только я и ты, а дальше будь что будет?
— Женщина, я вам еще раз повторяю, пока полная маршрутка не наберется никуда мы не поедем!

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»?

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далёко не будь ко мне жестоко» я бы орала громче всех!
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, всё равно, кого ты обливаешь.

Живем, как в Китае: в школу — дань, чиновнику — сунь, гаишнику — кинь, врачу — вынь, а зарплаты — хунь…

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона…

Сегодня на улице мимо меня пролетел голубь, и я не знаю, как это произошло, но он врезался в дорожный знак, причем довольно сильно. Он упал на землю, перевернулся и просто пошел дальше пешком. И тут я понял, что у меня с ним много общего — я тоже, когда попадаю в неловкую ситуацию, делаю вид, что так и было задумано.

Даже если в жизни полная жопонька, надо надеть на неё красивые кружевные труселя.

Дом там, где ты не втягиваешь живот!

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют. Думаю, вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоп! Поскальзываюсь и падаю в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, настроение хорошее!

Я никак не могу понять, как выглядит человек-полуторка, для которого придумали полутороспальное постельное белье?

Врать и не краснеть — это все фигня. Вот жрать и не толстеть — точно колдовство!

Работаю в туристическом агентстве. Вчера заказали сразу несколько путевок, но сегодня покупку отменили. Звоним клиенту, чтобы узнать, почему, от ответа мы смеялись всем офисом: «Извините, сегодня мы уже протрезвели».

Есть такое выражение, что семеро одного не ждут! Могу поспорить, обязательно дождутся, если у него деньги!

Вот в мое время в моей школе не было никаких охранников. Ведь уборщица с мокрой тряпкой, еще тот охранник!

СОВЫ поздно ложатся, ЖАВОРОНКИ рано встают. Я не тот и не другой, я — СУРОК, ведь я хочу спать и днем и ночью.

В американских фильмах мы можем увидеть такую картину: человек просыпается, идет на пробежку, потом купается в душе, плотно завтракает и даже успевает поговорить о делах насущных. И только потом он спокойно идет на работу. А я в свою очередь справил нужду, умылся и уже опаздываю!

Душа болит и сердце стонет! А лечишь их — печенка стонет!

Если Вам говорят «У нас есть выгодное предложение» уточните, выгодное для Вас или для них?

Почему «сосульки» и «леденцы» не назвали наоборот?

Из окон соседних девятиэтажек сосед кричит через улицу:
— Миша! У тебя в каком месяце днюха?
— В мае. А че?
— Я тебе, наверное, плотные занавески подарю. А то весь дом наблюдает, как твоя супруга делает минет.
— А у тебя когда День рождение?
— В июне. А что такое?
— Я тебе, пожалуй, бинокль подарю, чтоб ты смог разглядеть, чья это супруга.)))

Сын подошел к отцу и спросил: «Откуда появилась таможня?»
Отец подумал и ответил: «Во всем виноваты одесситы»
Сын: «Это каким таким образом»
Отец: «Они провозят товар через границу и дают солидную взятку и спрашивают: дальше ехать можно? А им в ответ: та можна»

Звонок в полицию. На том конце провода жалуются на соседей, что в квартире пьянствуют 15 человек. А ему в ответ: если бы ты не был такой гнидой, то был бы в этой компании 16 человеком.

Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

Нельзя изменить своё прошлое. Но можно изменить своё мнение о нём.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Если архитектура – застывшая музыка, то наши здания – собачий вальс!

Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха!

Настали такие времена, когда снять шлюху стало дешевле, чем вызвать деда мороза для ребёнка.

Виктор Гюго сказал: «Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом!»