Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
ЯНДЕКС ДЗЕН
Анекдот про ремонт кухни
Случайный пропуск буквы Х в объявлении «Делаю кухни» вывел Антона на новый уровень бизнеса!
Анекдот про режиссера фильмов для взрослых
Что говорит режиссер фильмов для взрослых, когда увольняется?
— Теперь еб#тесь, как хотите.
Анекдот про грузинские блюда
— Милая, что у нас на ужин?
— Блюдо грузинской кухни.
— О! Хачапури, Чахохбили, Хинкали?
— ЖРИЧОДАЛИ!
Анекдот про успешных женщин и их питомцев
За любой успешной женщиной по квартире ходит кот или собака!
Анекдот про женщин и метро
Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой!
Анекдот про знакомство и общих знакомых
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да!
— Пошли!
Анекдот про собеседование и EXCEL
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы EXCEL.
— Вы приняты!
Анекдот из жизни про сладкое на ночь
Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь!
Анекдот про травматолога и перелом
— Не получилось. Не срослось!
— Честно говоря, травматолог вы так себе!
Анекдот из жизни про ремень безопасности
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария!»
И только русские с мыслью: «Вдруг менты!»
Анекдот про хорошую сторону человека
Как говорит Роза Моисеевна:
— «Если Вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь!»
Анекдот про рассеянных и сосредоточенных евреях
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные — в Израиле.
Анекдот про ежика и кактус
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
— Так обознаться… так обознаться…
Анекдот про конфеты и коньяк
— Борис, как Ваша жизнь?
— Жизнь, Изя, как конфеты: кому то с коньячком, а кому то сосательные!
Анекдот про жертву и любовь
Сонечка, доченька, не грусти, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву…
Анекдот про вазу и цветы
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?
Анекдот про деда Мороза и депутата
В Москве, дед Мороз избил депутата. То есть, чье-то письмо все-таки дошло…
Анекдот про евреев и цыган
Еврей приехал в Москву, идет по ЖД вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Анекдот про свечи, масло и капот
Жена: — Как у тебя здесь романтично! Свечи, масло.
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!